Отношения родителей и детей в семье

Не существует ни одной психологической и педагогической теории, которая позволила бы выстроить правильные взаимоотношения между детьми и родителями, учитывая разные характеры и темпераменты, различные факторы и обстоятельства. Определенной модели нет, не было и не будет. Но существует психология родительства, изучая которую можно открыть для себя много важного.

Что же такое родительство?

В словаре вы прочитаете следующее:
«Родительство – это биологические и социальные связи между супругами и детьми, включающие рождение и воспитание ребенка и обеспечивающие приобщение его к культурным и духовно-нравственным ценностям общества».

Но для каждого родителя это что-то особенное. Ответьте себе на вопрос: «Что для меня значит быть родителем?». Например, для меня родительство – это осознание своей роли и ответственности, это очень сложная работа, которая требует определенных навыков и знаний для того, чтобы вырастить ребенка здоровым, счастливым и самостоятельным.

Для ребенка семья – это самое главное в его жизни, т.к. в семье он развивается, учится познавать мир, постигает основы взаимоотношений с людьми . Родители являются для ребенка примером во всем. Ребенок подражает им, перенимает у них все, в том числе и отношение к людям.

Отношения между родителями и детьми.

Существует несколько типов неправильных отношений родителей и детей:

— гиперопека (чрезмерная забота)

Родители стремятся оградить ребенка от всяких забот, тревог и трудностей,  и берут все эти заботы на себя. Ребенка они считают маленьким и беззащитным, думают, что он ничего сам не может, поэтому ограничивают его самостоятельность. В результате ребенок  растет эгоистичным и инфантильным.

— полное равнодушие к ребенку

Родители очень мало уделяют ребенку внимания, не особо заботятся, чем он питается и во что одет. Ему дается много свободы. Живя в такой семье, ребенок не воспринимает серьезно никого из членов семьи, вырастает самостоятельным, но неэмоциональным. Также ему сложно следовать каким-либо правилам, т.к. он привык делать все, что хочет.

— диктат и тотальный контроль

Родители подавляют ребенка и постоянно диктуют ему свою волю. Они отвергают ребенка, считая его плохим, невоспитанным, непослушным и т.д. В итоге ребенок растет безынициативным, инфантильным, не верящим в себя.

— подчинение и насилие

Родители слишком много ждут и требуют от своего ребенка. Они считают, что ребенок должен им безоговорочно подчиняться во всем. Причем, часто бывает, что родитель просто давит своим авторитетом, не объясняя своих требований. За несоблюдение правил ребенка строго наказывают. Иногда наказывают без особой причины, просто потому что ребенок «попался под руку». Права выбора у ребенка в такой семье нет. В результате ребенок растет замкнутым, эмоционально черствым и слабохарактерным.

— желание родителей вырастить из ребенка свою копию

Родители пытаются осуществить в ребенке свои несбывшиеся надежды и мечты. Они заставляют ребенка следовать их примеру. В результате ребенок, вырастая, становится недоволен своей жизнью, его не покидает мысль, что он живет не своей жизнью. Ему очень сложно найти свое место в жизни.

Это не все типы неправильных отношений родителей и детей. Но в данных примерах хорошо видно, что любви к ребенку нет, а есть только недовольство, подчинение, контроль, равнодушие и др. Родителям намного проще проявлять этот негатив, чем выстраивать нормальные отношения с ребенком.

Отношения между родителями и детьми должны основываться:
— на безусловной любви к ребенку, такому, какой он есть, независимо от его способностей, поведения и успехов,
— на свободе выбора, которую родители должны предоставлять ребенку, чтобы он научился быть самостоятельным.

Свобода выбора – это не вседозволенность. Многие родители ошибочно считают, что только они знают, что и как лучше для ребенка, а он не может ничего решить сам, т.к. еще маленький. Но ребенок должен учиться делать выбор, также как и должен совершать ошибки. В результате он будет получать свой жизненный опыт и научится ответственности в принятии самостоятельных решений.

Как построить правильные отношения в семье между родителями и детьми?

Ни одна наука вам об этом не расскажет. Можно лишь осознать и изучить ошибки прошлых поколений и избежать их в своей жизни.

Так уж у нас в обществе повелось, что мы, взрослые, считаем детей беспомощными и несамостоятельными. Да, первые 3 года дети такие и есть, но с возникновением кризиса 3-х лет все меняется: ребенок требует уважения к себе, признания, независимости и самостоятельности, он стремится к тому, чтобы обо всем выражать свое мнение, он хочет подчеркнуть свое отличие от других людей.

И вот с этого момента отношение к ребенку должно меняться.

Но многие родители продолжают считать своего ребенка несмышленым и беспомощным не только в дошкольном возрасте, а даже когда он идет в школу. А так как ребенок несмышленый, то он не может для себя выбирать, чем интересоваться, с кем дружить и кем быть. Это большая ошибка, т.к. в данном случае ребенок вырастет глубоко несчастным и совершенно не приспособленным к жизни.

На самом деле, дети намного умнее нас, взрослых, просто они воспринимают мир по-другому. Они не живут стереотипами, ложными убеждениями, чужими сценариями, в отличие от нас. Они открыты душой, искренни и наивны. Они живут настоящим.

1. Все начинается с уважения.

Очень важно уважать ребенка. Некоторые возразят мне, мол, за что его уважать, он же еще ничего не сделал в своей жизни: не посадил дерево, не построил дом… Мы внушаем детям с самого раннего детства, что нужно уважать старших. В нашем обществе существует стереотип: дети должны уважать взрослых, а взрослые могут вести себя с детьми так, как им заблагорассудится.

Каждый из нас в детстве слышал подобные фразы: «Как ты смеешь меня учить? Не дорос(-ла) еще до этого», «Вот поживешь с мое, тогда будешь говорить», «Почему-почему… потому что я так сказала!». Обидно было слышать такие фразы? Конечно да. А так хотелось поделиться своим мнением, добиться справедливости. И эти же фразы от нас слышат порой теперь и наши дети.

Мы приучаем детей заслуживать уважение от нас, но так не должно быть. Дети должны получать уважение от нас, взрослых, в качестве примера. Если вы не уважаете своих родителей и детей, то бесполезно требовать уважения к себе. Дети, которых уважали, дети, которые видят каждый день ваше уважительное отношения к старшему поколению, будут также уважительно относиться и к другим людям.

2. Важно понимать ребенка и слушать его.

Считая, что дети глупые и ничего не понимают в жизни, что у детей не может быть проблем, взрослые часто над ними смеются и не воспринимают всерьез то, что говорит ребенок. В результате ребенок замыкается в себе, отдаляется от родителей все больше и больше. И находит своеобразную поддержку и понимание среди сверстников, часто не в очень хороших компаниях.

У детей тоже есть проблемы, только не такого масштаба, как у нас. У них свои, детские проблемы, но к ним надо относиться со всей серьезностью, потому что дети очень сильно переживают, собственно, как и мы, когда у нас возникают проблемы. В такие периоды нам, взрослым, хочется услышать слова поддержки от родных и друзей. И как неприятно бывает, когда кто-то говорит: «Да ерунда, не переживай, все как-нибудь образуется». Вместо этого хочется слышать: «Ты обязательно справишься, ты сильный человек» и т.п. Так ведь? И дети от родителей хотят слышать что-то подобное, а не насмешки и шутки.

Вообще, самое лучшее, когда не знаете, как поступить в той или иной ситуации с ребенком, — представляйте себя на месте ребенка. Ведь не так сложно представить, что он чувствует, какие эмоции испытывает. Рассказывайте свои истории из детства, делитесь своими мыслями по поводу той или иной ситуации.

Например, ребенок на площадке подрался с мальчиком. Он плачет, ему больно и обидно. Даже если виноват ребенок в этой ситуации, не стоит говорить: «А что ты хотел? Сам виноват. Не реви, ты же мужчина». Лучше разобрать эту ситуацию, выяснить, что случилось, объяснить ребенку, как можно себя вести, а как нельзя.

Именно из таких разговоров складываются постепенно доверительные отношения с ребенком. Он знает, что обо всем может рассказать своим родителям, и в ответ не услышит насмешек, а получит поддержку и понимание.

3. Вера родителей в детей.

Раннее детство (от 1 года до 3-х лет) – это важное время в жизни детей. В этот период у ребенка складывается отношение к себе, к своим поступкам, особенностям. А какое именно отношение складывается у ребенка к себе – зависит от того, как к нему относятся родители (как разговаривают с ним, как критикуют, как хвалят, как оценивают поступки и др.).

Родители для ребенка – самые главные и значимые люди в семье, от них зависит его жизнь, здоровье и благополучие. Поэтому любые их слова и действия он воспринимает как истину.

Можно говорить ребенку: «Какой же ты бестолковый», «Мне все равно, что ты хочешь. Я сказала нельзя!», «Что из тебя выйдет?», «Какой же ты неуклюжий и неаккуратный» и т.п. А можно говорить ребенку следующее: «Ты обязательно научишься!», «Я верю, что у тебя получится!», «Я горжусь тобой!» и т.п.

Самооценка ребенка очень хрупкая. Если родители верят в него, то эта вера передается и ребенку.

В своего ребенка надо верить – верить в то, что он лучший, верить в его успехи, верить в его способности, верить в его будущую счастливую жизнь.

Как наладить отношения со своим ребенком? С чего начать?

Прежде всего, найдите общие интересы, увлечения. Это совсем несложно. Не обязательно искать какое-то хобби. Это могут быть и различные настольные игры, и какие-то темы для бесед, и прогулки, и походы в кино, да все что угодно.

И конечно же больше общайтесь со своим ребенком. Именно разговаривайте, а не читайте нотации. Можно создать семейную традицию – собираться всем вместе за ужином и делиться событиями, которые произошли за день, обсуждать, как можно поступить в той или иной ситуации. В общем, здесь нужны только ваша фантазия и ваше желание.

Не надейтесь, что ребенок сразу пойдет с вами на контакт, поначалу он может закрываться. Запаситесь терпением. Со временем он поймет, что общаться с вами безопасно и даже интересно, и тогда между вами возникнет взаимопонимание.

Подводя итог всему вышесказанному.

Хоть мы и взрослые, и у нас много жизненного опыта, но все же не надо общаться со своими детьми свысока. Прежде всего, надо снять с себя эту важность. Дети – такие же полноценные личности, как и мы, просто еще маленького роста, и не имеющие большого жизненного опыта.

Да, мы часто неосознанно заставляем детей смотреть на мир нашими глазами, путаем их желания и потребности со своими. Нужно постараться увидеть в ребенке личность, индивидуальность. Каждый человек имеет право быть собой, в том числе и ребенок.

Мы все время пытаемся оценивать действия и поступки ребенка. Это формирует в нем ощущение внутренней несвободы, ребенок постоянно стремится заслужить похвалу своих родителей. А нужно сделать так, чтобы у ребенка не было сомнений в том, что его родители любят просто за то, что он есть. Даже если он себя плохо ведет.

Вы не раз уже читали и слышали фразу о том, что надо принимать ребенка таким, какой он есть. Но не все родители понимают, что это означает. Часто мы рисуем образ ребенка совершенно не соответствующий действительности. Представляем ребенка не таким, какой он есть на самом деле. Мы отрицаем некоторые черты его характера, не можем принять его темперамент, не воспринимаем всерьез его желания и потребности. Поэтому мы, взрослые, сами создаем трудности в общении с ребенком, не желая принять тот факт, что ребенок совершенно другой.

Поэтому нам, родителям, поменьше надо думать о своей важности и взрослости, и чаще вспоминать о безусловной любви не только к ребенку, но и к себе, и ко всему миру.

Ирина Базан

Статья из журнала "Психограмматика" №9, 2017г.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *